¿por que el amor es como es?
no lo acabo de entender, no creo que nadie lo entienda, no creo que nadie intente entenderlo en estos dias, ¿por que lo intento yo estando tan fuera de mi alcance? es tan pretencioso como el amor en si mismo.
Me siento obsoleto e incompleto, extraño sentimiento viniendo de una persona joven, ¿por que?
¿por que las cosas tienen que ser así para mi? es injusto? o es un extraña habilidad para ver otras cosas? cuando será justo para mi este mundo? soy un hipocrita? o un vagabundo? un egoista? a veces me doy asco y otras me quiero calidamente, como si consiguiera el abrazo de la humanidad.
Dicen que se escuchar, pero nadie me escucha. Este mundo está tan descompensado que no podrá nunca estar en paz, no quiero ser egoista, pero me siento tan descompensado... no sé que voy a hacer, esto es demasiado, demasiados años siendo yo mismo, tan lejos del resto, que la gente ha aprendido a segregarme dentro de su escala de valores.
Solo quiero tener amor incondicional por todo, es tan extraño sentir amor por todos, y recibir indiferencia en el mejor de los casos, no niego que me hayan amado, gracias por ello, vuestras caricias y palabras viven en mi, cada nuevo día que nacen mis ojos, pero os siento tan lejos... es tan duro saber que nunca volveré a estrecharos entre mis brazos... que me dan ganas de vomitar.
Las relaciones se acaban, que dura tristeza, no puedo evitar sentir pavor ante tal constatado hecho. Mis entrañas sollozan de temor, odio todo esto, no sé si nadie me quiere como yo he querido, es tan triste que me dan ganas de morir, solo la música calma lo que me pide el alma, seguir escuchando melodias, es lo que necesito, la música es mi único amor correspondido... la música, creación de la humanidad, por mucho que me cueste creerlo... no hace más que mejorar mi interior, canción a canción. Como un montón de hadas alrededor de un cadaver, así me siento.
Es duro sentirse muerto a mediados de los 20, me considero fuerte, no creo que sea debil, porque si lo fuera, todo esto ya habría acabado para mi hace tiempo... la esperanza es un concepto tan bello, que no me veo capaz de defraudar aunque me lleve toda la vida demostrar que es la llave a todo lo que vale la pena en esta enferma existencia.
Te quiero... si, te quiero, eres tan bella... quisiera decirtelo, pero estás tan lejos joder. Ni estando muerta, me sentiría más lejos de ti, jamás podré sentir lo que sentí, te necesito y nunca te tendré... no sé que voy a hacer, nadie me ha hecho sentir lo mismo, eres tan peculiar, tan inocente entre mis brazos, tan suave y tus labios eran tan calidos cuando me mirabas, jamás podré superarlo... eres lo que siempre creí que era el amor, y viniste demasiado pronto a mi... sin ti no tendría arte entre mis manos, ni dolor entre mis entrañas... que puta mierda.
Te quiero joder, no quiero repetirme, pero te quiero, allá donde estés, mi amor por ti es tan intenso hoy como lo fue hace 10 años... las lágrimas son de verdad, y si pudieras sentir aunque fuera un suspiro de la tormenta que aún vivo en mi interior por lo que me hiciste sentir, creo que te asustarias, ni matar a un ser humano, me habría marcado tanto como tú lo hiciste...
Me siento tan solo, tengo amigos... tengo familia, enferma y separada, pero la tengo y la quiero. Pero todas mis relaciones personales no son nada, te quiero joder, es el amor más sincero que jamás he procesado... que alguien venga a rescatarme de toda esta mierda, porque ya no aguanto más, tan solo pido que alguien se tome el tiempo de entenderme como tú lo hiciste... no debiste, no debiste hacerlo, pero te quiero por ello, aunque todo se acaba, y lo comprendo, si no acabé conmigo entonces, no lo haré ahora, aunque las ganas no han cesado... gente ha muerto por el camino que me ha hecho pensar, que es la vida... un tiempo limitado que muy pocos saben aprovechar, yo no soy uno de ellos...
Tengo ganas de llorar aun cuando ya estoy llorando, la sensación de vacio no cesara nunca, es tan terrible, que me asusto de mi mismo. Adoro Japón, es el único rincón del mundo que conozco, en el que la personas son importantes, donde el ser humano es importante por si mismo, pese a todas sus rarezas, donde la finalidad es mayor que uno mismo... yo necesito formar parte de una sociedad así, incluso con su juventud alienada, acaso en la nuestra no lo estamos también, nuca me he sentido español, ni catalan.... siempre he tenido la sensacion de que estábamos dando por hecho algo que era muy importante, en lo que nunca reparamos ... y que en Japón si que tienen... el deber por encima de todo... más allá de la persona, y eso es amor incondicional por todos, a eso me refiero, sin conocer a nadie, siento más comunión con esta gente en la otra punta del mundo, que en el día a día en cualquier autobus... pero también os quiero, porque todos somos así.
Es una pena que la gente no escuche más música... se querría mucho más. tengo 27 años, y no sé que voy a hacer con mi vida aún... creo que todo es una gran mierda, pero os amo a todos, jamás heriría a alguien a proposito si pudiera evitarlo, y si estuviera en mi mano, mejoraría vuestra vida sin pensar en el estado de la mía.
Tienes razón, estoy borracho, la cerveza habita en mi, y no creo en la máxima de que los borrachos digan la verdad, tan solo espero que confieis en mi, mi amor incondicional por todos vosotros, aunque a veces me haga odiarme... sigue estando ahí, y espeor que nunca se trunque irremediablemente.
¿Por que lloro? soy una nenaza? no joder, iros a la mierda, soy sensible a los sentimientos humanos, no pretendo que lo entendais, pero espero que lo hagais....porque la gente cada vez más deja de sentir, el amor no es un puto juego, es algo mucho más serio, y no debemos perderlo cueste lo que cueste.
A veces me veo guapo, muchas veces me veo feo... pero creo que soy una buena persona, y te quiero, a ti, y a ti... aunque no te conozca, te veo en la parada del autobus y te quiero, las puertas se cierran y nunca te volveré a ver, no es un capricho, podría haberme interesado por ti una eternidad, ya que tus gestos decian más de ti que tu misma, pero jamás ocurrirá. Que infinidad de veces habrá pasado esto, a tanta gente, en este mundo tan alienado... que mundo es este, en el que todos tenemos miedo de ir a alguien que nos parece interesante y presentarnos para conocerlo.... que mundo es este que nos hace estar inseguros ante una persona que conocemos de hace años y decirle lo que verdaderamente sentimos por ellos... por miedo a parecer blandos, o al rechazo, cuanta mierda nos ahorrariamos...
Estoy harto, de no decirte que te quiero, a quien sea... es que nadie va a escuchar mi llamada de socorro, mi amor es incondicional desde el momento en el que te tomes tu tiempo en sentirme sinceramente... en oir ese lamento latente que todos tenemos en nuestro interior, a la mierda los que dicen que es inseguridad, la evolución requiere comprensión del ser interior... y ansia de amar. esto es todo lo que necesitas para evolucionar, lo demás es puro marketing, teletienda y cursos de autoayuda, para saber quien eres, conoce a los demás, eso es lo que yo creo.
Yo conozco muy bien a los demás, pero aún estoy intentando saber quien soy... hay un destino? no lo sé, pero sería decepcionante y relajante a partes iguales, aunque el destino tan solo es un control de tu destino a largo plazo, es como la suprema paciencia de hacer algo con tu vida...para que la siguiente sea mejor.
Yo creo que en el destino, pero no creo que sea cierto.
